如水婧謐

我就一騙子，日誌裏說有時間回來再說之類的話，從來都沒有兌現過一樣。下次說也千萬不要當真。

一大學女同學今天結婚。

A：想當年大一的時候還有人說我們倆長得像，姐姐這麼天生麗質怎麼可能和她像…… 

B：你看上人家老公了？

A：呃，不要侮辱姐的審美。 

B：那你嫉妒個P呀！

　　啃完过期一天的鸡腿，才想起这两天胃不舒服到一定程度，一直煮粥喝的自己。皮囊，真对不起。

　　头发掉得很厉害。每每洗完头，都觉得惨无人睹，真的有可能变成秃子吧。

　　我只希望快点把下个星期的paper写完，那样我就可以在期末考试之前回家看爹妈了。

　　这两周过得很匆忙，有时间回来说一说。

　　逼近期末的日子，我越來越擔心我的成績和學位。從來沒有過這麼強烈的必修課必掛的預感。這真不是個好的兆頭。

　　雖然說真的想心無旁騖地好好過完這一年，可是留港、工作、申請諸如此類的選擇一直在困擾著自己。因為這個選擇所指向的，實際上是人生觀的本質。我還要不要繼續堅持過去一直堅持的東西、那些個過從另外的邏輯推理中顯得不再重要的東西。絕望所生出來的放縱和清談，曾是那樣的叫我警惕，可是想深一層，那才是真正的絕望。大先生的說法，畢竟是抱有希望的推理，那樣的固執，叫後人以為他德立不饒、喋喋不休。加上另一面更加叫我警惕的鄉願，則讓我在極左和極右兩側各不討好。

　　可是，如果色真是空，那麼慈航普渡的到底是什麽？主體、客體都不再存在，那麼又何來地藏王的憂思？人生本無意義，那麼追尋豈不成了無稽之談？

　　在深圳的四年，是不斷自我懷疑和自我顛覆的四年。這個過程一直延續到了香港。腦海中的鬥爭從來沒有停止過。理論與宗教都沒有辦法給我任何可以信服的解釋，深入的探究叫我更加尖酸刻薄，現如今人類學的視角，又讓我原諒人類自身的無知與懦弱。無私的背後或多或少有著埋在潛意識裏面的私心，高尚的輪廓里總可以在另一個側面看到黑暗的存在。怪胎有可能生出正常的孩兒么？那些對現實的批判、對遊戲規則的不滿，實際上只是光鮮外衣下赤裸裸的慾望，潛意識的“取而代之”。

　　如果色真是空，那麼是否應該在耗盡以前，毀掉自己、甘於淪落？

　　想到這兒，發現手邊沒有一支煙是件心煩的事情。好在有勃拉姆斯的第三號四重奏的徐緩調來拯救我。